Você quase pode sentir pena de Anna, a idiota chata descrita nos parágrafos iniciais “Mulheres jovens abandonam a nova direita“um Nova Iorque Artigo de revista do autor Sam Adler Bell. Na formulação de Adler-Bell, atormentada pelo “moralismo excessivo e arrogante de Pickwick” (acho que ele e Adler-Bell podem partilhar a ilusão de que isso alguma vez existiu), Anna abandonou o seu liberalismo fraco e controverso em meados da década de 2010 para se tornar conhecida como “uma estrela popular”, e mais tarde como o seu recém-reconhecido renema. Um movimento ideológico dedicado a promover causas de direita é duro, cara!
Anna, você vê, é “alguém, por natureza, que gosta de se divertir” (palavras dela), uma característica que ela compartilha com praticamente todos os seres humanos que já existiram ou existirão, mas que ela, uma fanática obstinada, acredita que a torna muito crua para os tipos de espaços sociais onde as pessoas pensam que uma piada deveria ser uma palavra dura para diversão. A “modéstia” da esquerda – que, dizem, certos tipos de pessoas viam, com razão, como chata – desligou-o. Em suas próprias palavras, ele “adorava ofender”.
É por isso que Anna decidiu se tornar fascista. Mais tarde, ela descobriu que há muito que a direita se tinha organizado em torno da sua ideia de que o progresso social deveria ser revertido e os direitos retirados a certos tipos de pessoas. Agora ele quer uma nova cena.
Cansado da auto-indulgência – “o frisson do desafio”? Minha bunda, vocalista Phyllis Schlafly! – um reflexo impensado em relação ao desleixado é uma coisa real (que a maioria das pessoas já passou quando seus dentes permanentes parecem normais em seus rostos). É provável que todos que lêem isso ou algo que não pode ser encontrado na seção de livros ilustrados da livraria local tenham passado por isso. O erro de categoria é enquadrar a sua política por esta reflexão. Talvez algumas pessoas levem mais tempo do que outras para descobrir que o mundo fora delas e as pessoas nele são reais, e mesmo que você realmente não acredite nisso – mesmo que você seja um fashionista ideológico repreensível por uma cena de festa que você escolhe considerar realmente humana e merecedora de vida – outras acreditam; Os nazistas com os quais você se associa por causa de sua configuração organizacional para se divertir, oh, caro cérebro do velho Newt, são provavelmente, de fato, malditos nazistase não apenas caras divertidos por aí. Ops
Mais tarde, Anna provavelmente descobrirá que o niilismo de procura de prazer que a levou à sua altamente divertida Nova Direita não é de forma alguma diferente do seu fascismo total – que “momentos divertidos para mim e sob as minhas botas para os outros” é na verdade a base imutável do fascismo que não é facilmente minada pelo fascismo. Ela decidiu que não queria mais que os fashionistas de Nova York pensassem nela como ela. Enquanto isso, este é um blog de serviço; Está aqui para ajudar. Não é preciso ser um famoso especialista da Nova Direita para experimentar o “Frisson da Violação”! Na verdade – ao ponto de ser incrivelmente suspeito que haja pouco ou nada sobre a ideologia branca de direita em qualquer parte dos Estados Unidos, a não ser um fã doentio e mal-humorado de setores progressistas auto-selecionados que pode simplesmente sair pela porta ao lado se não se comprometer a tornar-se o protagonista de qualquer história. Uma péssima maneira de vivenciar esse frisson.
Aqui na Defector também somos algumas pessoas que gostam de se divertir. Com base nos nossos anos de experiência nesta função, desenvolvemos algumas das melhores formas de experimentar a emoção da violação, para qualquer pessoa que esteja genuinamente à procura de o fazer, e não esteja simplesmente a usar a palavra “violência frisson” como um eufemismo para a sua sociopatia.
- Faça uma tatuagem estúpida
- Tenha uma fase bissexual
- Litro
- Um (1) cigarro
- Diga o palavrão
- Quando você tinha 10 anos, você roubou um pedaço de leite da loja e ficou tão consumido pela culpa e pelo medo que o comeu.
- Copie o dever de casa de alguém
- Deixe alguém copiar seu dever de casa
- Diga à mãe que você vai cortar a grama esta tarde, mas não faça isso de novo
- Junte-se ao DSA
- Compre na Whole Foods
- Música do mar
- Combine sem sinal
- Compartilhar senha de streaming
- Organize seu espaço de trabalho
- Descarte o leite
- Traga presentes de valor superior a US$ 100 em viagens internacionais e não os declare na alfândega
- Beba suco de laranja da caixa
- Saia do seu trabalho
- Use fio dental apenas uma vez por dia
- Nunca use fio dental!
- Use uma dessas camisetas de calçadão com uma etiqueta sexual como “Big Johnson” ou qualquer outra coisa.
- Coma no cinema
- Esconda o Panda Express no cinema
- Esconda doces CVS no cinema
- No auto-checkout, Trate um pacote de cartas de Pokémon com um saco do mesmo tamanho de Taco Seasoning
- Remova a etiqueta do seu novo colchão
- Venha para o Islã
- Defenda quem precisa
- Use uma VPN
- Drogas (nada louco)
- Diga ao professor para tirar o short
- Vá para o Magic City na segunda-feira para um jogo do Atlanta Hawks
- Calçada
- Faça eco-terrorismo
- Use a arma de ar comprimido do seu irmão mais velho para atirar nas figuras de ação sob o teto da lavanderia
Agora você não precisa ser fascista.
