Se o seu local de trabalho tem o Slack, você sabe que ele foi projetado para tornar a comunicação remota no escritório mais fácil e intuitiva, o que é muito bom até que você realmente o use. Os usuários do Smart Slack terão a disciplina de ler em vez de contribuir e entenderão que suas contribuições são opcionais, na melhor das hipóteses, e, na pior, fraudes que geram trabalho, e que o meio-termo é principalmente a respiração e os olhos. O fato é que qualquer coisa que você disser pode ser usada contra você, e deve ser usada contra você, possivelmente por alguém que tenha o poder de contar a história. Um exemplo disso é a conversa recente que levou seu datilógrafo viajante a beber o vinho tinto J Harden Label de James Harden, assistir a um jogo terrível que apresentava J Harden em questão e contemplar o primeiro ato verdadeiramente poderoso da temporada do comissário da NBA, que foi entrar em um clube de strip local contra o Atlanta Hawks.
Mas vamos começar do início, que neste caso foi na última quarta-feira. Alguns de nós encontramos uma foto de folheto promocional de James Harden fazendo uma sessão de autógrafos no centro de Cleveland (ele é um Cavalier por enquanto) em que uma das regras era que ele só assinaria suas garrafas de vinho. Por que isso foi importante para o processo de coleta de notícias da nossa empresa é uma questão entre aquele amigo e sua versão de Deus, por isso não vamos especular. Como poucas pessoas andam com garrafas de vinho (geralmente são encontradas sentadas no parque, com a garrafa na sacola), era claramente uma estratégia para fazer com que as pessoas comprassem suas coisas. Harden recorreu ao vinho há alguns anos como parte de uma série de jogadores notáveis da vinologia, um movimento que quase certamente foi inspirado pelo técnico de longa data do San Antonio, Gregg Popovich, cujo amor pelas uvas era sutil e refinado, e ele sempre escolheria um vinho em cada refeição, desde que correspondesse ao padrão de uma taça e uma taça, o custo e o preço de uma taça. Equivalente ao pagamento de um carro de tamanho médio.
Harden se uniu a uma empresa australiana chamada J Shed e emprestou seu nome a três variedades – dois tintos e um prosecco que, como a maioria dos proseccos, zomba de si mesmo mudando até na garrafa. Seu autor conhecia um apologista endurecido profundamente comprometido e decidiu comprar uma garrafa de cada para presentear um amigo em uma data futura adequada, mas quando chegou a data, o amigo recusou porque estava “comemorando” o Janeiro Seco. Estávamos presos a três garrafas que não podíamos comprar, nenhum desejo ardente de nos libertar ou motivação para encontrar outro hardinófilo em quem despejar o produto.
Até agora, vocês podem ver, o que temos aqui é uma história sem nada de interessante. Mas espere, está ficando muito chato.
Três anos depois daquela compra mal concebida, um panfleto de show de autógrafos de James Harden apareceu no Slack e, como três idiotas procurando um barco a remo em um dia de tempestade, lembramos que, na verdade, história engraçada, éramos donos de alguns exemplares de Harden. Isso rapidamente provou ser um erro de proporções incalculáveis, pois um de nós (nome omitido enquanto se aguarda ação legal) excluiu imediatamente: “Você deveria fazer uma revisão do site”. Houve um consenso imediato sobre isso, porque todos os outros companheiros são pessoas cruéis e malditas que comem tanto desconforto quanto as pessoas comuns respiram. É por isso que tentamos postar apenas o suficiente para não sermos demitidos.
A refutação completamente absurda: “Por que neste planeta ardente de destruição futura iríamos querer fazer isso?” Demitidos imediatamente, pois tais demissões são reservadas aos administradores. De repente, apareceu um trabalho terrível. “Por que” nunca foi respondido, talvez porque não houvesse uma resposta satisfatória. Mas resistimos a outra sugestão, que era “precificar uma variedade de vinhos de basquete”. Desculpe, mas não conseguimos encontrar Luguentz Dort 2022 Montepulciano Reserva, e Espectador de vinhos Kelly Olynyk disse algumas palavras gentis sobre o cenário do vinho natural. Deve ser difícil.
A tarefa seguinte, uma vez que uma migração rápida para Malta era impraticável, era encontrar um par adequado. Houve algumas opções interessantes no menu. Um deles foi o próximo jogo dos Cavaliers contra o Boston, uma boa oportunidade com apenas uma ressalva, que estava marcado para domingo, às 10h; Mesmo Popovich não bebeu tão rapidamente. O sommelier também sugeriu a noite de segunda-feira contra o Filadélfia, que foi um jogo bem menos emocionante em termos de mérito, mas que teve a vantagem de começar às 16h (19h horário de Brasília), horário mais oportuno para um drink sem vergonha. O jogo provavelmente não seria bom, mas talvez a visão sombria tivesse ajudado.
Para justificar tudo, ou apenas para pedir desculpas, seu ex-repórter é inútil como gancho de notícias. Há outros lugares no site sobre a decisão atrasada da NBA de cancelar a promoção da Cidade Mágica do Atlanta Hawks no passado para a próxima segunda-feira, mas consideramos o status de Harden como uma lenda do clube de strip-tease – ele gastou repetidamente até um milhão de dólares em um só lugar e está especialmente orgulhoso de seu clube Banserton do clube de sanções. por anos– como desculpa, e abriu a garrafa na hora marcada.
A experiência que se seguiu não foi a piada cruel que os slickmeisters pediam, mas pelo menos não foi a história hilária de atletas que se afogaram em álcool bem a tempo de enfrentar a atual crise do mercado. Não há razão para alternar entre as vinícolas para ver o que Carmelo Anthony está fazendo com as variedades de Bordeaux, especialmente quando armado com a suspeita de que as receitas de várias vinícolas provavelmente não serão apreciadas pela empresa. Assim, ficamos presos à pesquisa, bebendo através da mortal tela cinza do chão. Não é exatamente uma desculpa, mas tem que ser feito. Foi pelo menos um jogo Sixers-Caves, com Harden liderando todos os artilheiros com 21 em uma soneca de 115-101; Os Sixers jogaram sem seus quatro artilheiros – um pouco menos que insuportável. Mas só um pouco.
Para concluir, trazemos-lhe as nossas notas de prova.
Cor: Bastante escuro, o que o diferencia dos brancos, rosés e Windex.
Bebibilidade: É perfeito em vidro, se é isso que você procura.
Corpo: Não muito agradável e por isso obrigado a descer as escadas com pouca resistência.
Avaliação: O preço do vinho é de doze dólares. Se você valoriza seu vinho de maneira diferente, então é bom para você, sua estatística insuportável. Talvez Gregg Popovich leve você para comer burritos e Chato Margaux. Reservaremos aqui nossa classificação mais alta para o conceito de “silêncio entre escritórios”.
