Obviamente, imprimir com vendas ocultas no varejo é coisa de hacks. Mas estou bastante hackeado e ainda bastante perplexo com as táticas do vendedor, por isso preciso compartilhar.
Já mencionei antes que algumas pessoas poderosas aqui no Defector às vezes sugerem que eu tente escrever sobre comida com mais regularidade, porque acham que sou estranho em relação a comida e muitas coisas incomuns. Sempre pedi desculpas, principalmente porque escrever uma coluna é uma tarefa árdua, mas também porque adoro as refeições mais fáceis de todos os tempos. Tenho que chamar minha coluna de “Pincéis” porque classificarei cada refeição com base na quantidade de comida empilhada em meu prato. (Esta postagem também pode ser a Prova A de por que colocá-la na mesa da sala de jantar é uma ideia idiota.)
Mas também sou o idiota mais barato que já existiu, então, se existisse tal coluna, a moral da porção seria: “Não é o acordo que você consegue, é o acordo que você pensa que consegue.” E fazer você sentir que valeu o seu dinheiro não é uma ciência, é uma arte. Na semana passada meu almoço foi sem graça. E rude. Morte por mil dedos.
Almocei com minha amiga Meg em uma cafeteria na 14th Street NW, a poucos quarteirões da minha casa. Meg pediu ovos e torradas. Ela perguntou se poderia cozinhar os ovos. Claro, disse nosso servidor. O cardápio dizia que o prato vinha com batatas fritas. Meg perguntou se ela poderia trocar a fruta. Sim, disse nosso servidor. Pedi o hambúrguer da casa, porque era mais barato que os outros sanduíches e gosto de tudo. Então, quando o garçom perguntou o que eu queria, alface e tomate? “Tudo!” eu disse. Bem, disse nosso servidor.
O almoço foi muito bom. Mais uma vez, gosto de tudo. Meu hambúrguer parecia tão bom que tirei uma foto dele. E tem um gosto tão bom quanto parece! Arrotar! Você não pode comer ovos mexidos e frutas, então Meg conseguiu o que queria. Frequentamos a mesma cafeteria há mais de duas décadas e sempre adoramos. Mas já faz um tempo para nós e foi ótimo ver que nosso antigo lugar ainda tinha a mesma vibração boêmia que tínhamos antigamente. (Por motivos de armazenamento, o nome da junta não aparecerá nesta peça.)
Depois veio outro. E que cornucópia de microtransações foi! Aqui está o cheque:
“Ovo para qualquer estilo” na verdade significa: “qualquer estilo, exceto a revista que os deseja!” Mais um dólar para contrabando? O preço da água fervida aumentou após a invasão do Irão? Oito dólares por batatas fritas sem aviso do servidor? Cobrar mais 50 centavos pelo queijo e 75 centavos pelas cebolas, nenhum dos quais eu pedi, parece quase estranho em comparação com o resto do Shakedown. Uma gorjeta de 20% é adicionada à conta, porque se você comer demais, é claro que terá que dar gorjeta.
“Você já se sentiu como se tivesse sido enganado?” Johnny Rowton disse a famosa frase quando estava fora do palco em um show recente do Real Sex Pistols. Johnny, tenho um pressentimento. Contudo. Muito, até. Espero ser enganado toda vez que saio do sofá. Isso não é jeito de viver, pessoal! Mas de vez em quando minha triste visão de mundo é confirmada.
Comprei porque era o aniversário da Mag e paguei a conta sem olhar para nada além do resultado final. Mas Meg perguntou quanto, e quando contei a ela, ela pareceu surpresa e pediu para ver a lista de materiais, então olhei e fiquei impressionado com os detalhes. Meg ligou para o servidor para saber o resumo. Alguma coisa extra? ela perguntou. Sim, disse o servidor. “Nunca mais voltaremos aqui”, disse Meg depois que o servidor saiu.
Eu entendo o que ela quer dizer. Este lugar está morto para nós. Mas, caramba: meu hambúrguer estava realmente ótimo.
