“Eu tinha 35, 45, 55, 65, 75 anos – e não sabia quem eu era. Não sabia o que queria, não sabia o que precisava, vivia apenas em um papel. Uma boa menina, uma boa filha, uma boa esposa, uma boa funcionária, uma boa avó… Quem sou eu?” Beatriz Victoria Albina conta sobre os milhares de mulheres que ela dominou no serviço na última década. “A partir daí, lutamos para tomar decisões. Assumimos o papel de terapeuta nos relacionamentos, sempre ouvindo, sempre apoiando, sempre resolvendo problemas, mas por vários motivos não conseguimos esse apoio.”
Shelf Help é uma coluna de bem-estar onde entrevistamos pesquisadores, pensadores e autores sobre seus livros mais recentes – tudo com o objetivo de aprender como viver uma vida mais completa.
Albina é uma treinadora de vida somática certificada, especialista em respiração e ex-enfermeira que mora no Brooklyn. “Fim da terceirização emocional: como superar seus hábitos codependentes, perfeccionistas e de agradar as pessoas” (lançado em brochura em setembro), que educa os leitores sobre esses fenômenos e mostra-lhes como viver uma vida mais plena. Seu livro orienta os leitores através de técnicas como práticas somáticas baseadas no corpo e trabalho de atenção plena, desenvolvendo a capacidade de usar limites saudáveis e comunicação direta.
Albina também é apresentadora de um podcast popular “Bem-estar feminista.” No podcast, ela atua como uma adorável figura de tia alternativa e frequentemente se dirige ao público com apelidos espirituosos como “My Tender Ravioli”. Uma latina queer que imigrou com a sua família da Argentina aos 3 anos de idade enquanto fugia de uma ditadura dos anos 80, ela conquistou seguidores pelos seus conselhos sábios, humor e voz amorosa, bem como pela sua contextualização de como a terceirização emocional confronta ativamente os sistemas externos no nosso mundo externo.
“Quando somos muito jovens ou muito jovens, aprendemos que o nosso eu autêntico é inadequado, não apreciado, indesejável, não é o caminho certo. Seja na nossa família de origem, na nossa família alargada ou nas instituições”, diz Albina.
Com sua experiência na área da saúde, Albina se apoia na ciência por trás do que ela ensina, capacitando seus leitores – “meus gênios”, como ela os chama – a se conectarem com eles mesmos em tecnologias baseadas na ciência e informadas sobre traumas e a transformarem seus relacionamentos de correlação para interdependência. O seu objectivo é aprofundar as nossas relações connosco próprios e com a nossa comunidade de formas mais gratificantes, em vez de tornar as pessoas dependentes da aprovação de estranhos e de sistemas.
Albina falou conosco via Zoom de Nova York. Esta entrevista foi editada para maior extensão e clareza.
Beatriz Victoria Albina é autora de “Fim da Terceirização Emocional”.
(Foto cortesia do autor.)
Você usa o termo “terceirização emocional” – por quê? Você espera que as pessoas aceitem o subtítulo do seu livro sem usar outras palavras que o compõem?
Eu realmente queria explicar quem eles são. Eles são verbos. Eles são o que você está fazendo. São hábitos de sobrevivência, portanto são maneiras maravilhosas e admiráveis de você aprender a garantir segurança, pertencimento e valor fora de si mesmo quando parece ser a única opção. Então o que realmente precisamos é de uma mudança radical onde nos afastemos, em vez de “quem eu sou”, vamos falar sobre “isto é o que eu faço, e às vezes é o que ainda faço por hábito, mas não é inerente a quem sou como mamífero”.
Estas três palavras de subtítulo são – Codependente, Perfeccionista, Pessoas–Diversão – intercambiável ou inter-relacionada? O que os distingue um do outro?
Eles se informam. Os hábitos de codependência são, na verdade, uma forma de gerenciar outras pessoas e, então, agradá-las. Perfeccionismo é quando levamos isso para casa – ‘Preciso controlar quem sou e como sou visto para não ser rejeitado’. Tudo se resume ao trauma de apego de uma forma muito profunda e às maneiras pelas quais não nos sentimos tão estranhos quando esse trauma é ativado.
Como pode Leitores Identifique se este livro existe para eles?
Reduzindo nossas necessidades, preenchendo nossos sentimentos. Não sabemos o que queremos porque passamos muito tempo priorizando os outros. Se você acredita que se não cuidar de alguém, essa pessoa irá te abandonar ou deixará de te amar. Se você aceitar um tratamento abaixo do ideal, você não deve sair. Se você evita defender a si mesmo porque se sente egoísta, medroso ou mau. Explicar demais, pedir desculpas demais, justificar demais. Não descansando. Sentir-se culpado quando faz uma pausa ou estabelece um limite. eu posso ir
Em seu livro, Você orienta os leitoresAla Tornar-se interdependente em vez de co-dependente ou independente. Como eles mostram essa diferença em seus relacionamentos? Que implicações esta transição tem para a vida quotidiana?
A maneira como você sabe a diferença é a maneira como você a sente no corpo. De forma codependente, hábito de sobrevivência codependente, fazemos coisas, dizemos coisas, tentamos conquistar outra pessoa, temos uma emoção, gerenciamos ou controlamos a maneira como a outra pessoa pensa sobre nós ou se relaciona conosco. A escolha que estamos fazendo não é egocêntrica. A reciprocidade e a supremacia branca são iguais no capitalismo. Na codependência, também é difícil.
Entretanto, a interdependência é onde somos dois seres humanos autónomos, fluindo como água um para o outro. Não estamos nos manipulando ou nos pressionando, não os estamos mudando ou controlando. Na interdependência, damos a partir do nosso transbordamento emocional e o amor e o cuidado que recebemos nessa reciprocidade são equilibrados pelo cuidado com as pessoas em nossas vidas. Mas não estamos nos expondo ao ponto de vivermos com ressentimento porque não entendemos nada sobre nós mesmos, ou sobre eles, ou sobre nosso relacionamento.
Muitas vezes ouvimos falar da epidemia de solidão em que vivemos. Finalmente, no seu livro, você fala sobre como, ao acabar com a terceirização emocional, você criou uma família de escolha satisfatória e como pratica comparecer aos cuidados comunitários. Que conselho você pode dar às pessoas que percebem que desejam algo diferente de como vivenciam atualmente sua realidade diária? Mas não consigo ver como Mudar isso?
Bem, ouçam, Cuidados Comunitários, crianças. Você tem que fazer coisas simples do dia a dia com seus amigos. Se você quer uma aldeia, você deve ser um aldeão. Aldeias não são feitas em um único encontro para café e almoço, e você acaba bebendo em um bar barulhento onde não consegue ouvir nada.
Então, minha amiga e eu vamos juntas ao supermercado às segundas-feiras e eu vou com ela buscar o filho dela porque quero ficar com ela e é isso que ela precisa fazer. Vá com seu amigo à horta comunitária e ajude-o a arrancar as ervas daninhas dos tomates. Seu corpo precisa de um casaco novo? Sejam frugais juntos. Faça coisas estúpidas diariamente. Ajude seus amigos, sabe? Não quero me gabar, mas sou muito bom em lavar roupa. A vida que eu quero é fazer as coisas da vida. Tem um clube de sopa onde deixamos sopa na casa uns dos outros. É disso que se trata a construção de comunidade.
Você pode falar sobre a relação entre o trabalho de pensamento que você ensina e a somática baseada no corpo?
Quando estamos sonhando acordados e ruminando e refletindo sobre nós mesmos e viajando mentalmente no tempo ou imaginando os pensamentos de outras pessoas, não estamos lá. O apoio do sistema somático e nervoso nos ajuda a existir. Quando estamos verdadeiramente no momento, estamos conscientes e presentes em nossos corpos. Não é tão complicado. Isso nos permite entrar na escolha. Posso fazer sentido aqui. E posso ouvir o meu corpo e posso fazer a escolha de apoiar o coletivo, mas não é abnegação. Respeita as pessoas ao meu redor sem me desrespeitar. Entramos no momento presente e escrevemos uma nova história em tempo real, esperançosamente com todo o corpo a bordo. E assim, muito lentamente, através de práticas somáticas (baseadas no corpo), começamos a criar muito mais espaço nas nossas vidas para sermos quem realmente somos.
Você inclui questões de registro no diário para trabalhar, especialmente ao pensar–Departamento de trabalho. Que conselho você daria para alguém que deseja começar a registrar no diário? Mas talvez tenha problemas para adicioná-lo à nossa lista de tarefas criada pelo perfeccionista. Alguma dica?
Sim. Sociedade Pé de Gato. Envie uma mensagem para um amigo: ‘Você quer fazer esses diários estúpidos juntos?’ E então ela disse ‘sim’ esperançosamente. E então você se reúne a cada duas semanas na quarta-feira por uma hora e faz isso. E você dobra o corpo ou lê um para o outro. Você faz um plano com outra pessoa ou grupo, porque embalamos animais. Devemos co-regular. Quando o livro foi lançado, eu tinha um clube do livro gratuito porque precisávamos um do outro. Então, faça um clube do livro! Ou diga ao seu terapeuta ou treinador que você fará essas perguntas e as trará para a sessão.
