Ao desfazer minha terceira mala em nossa nova casa em West Hollywood, senti uma dor aguda no peito. Fiquei tonto e sem fôlego antes de me deitar no colchão, que ainda estava coberto de plástico.
“O que está errado?” David perguntou.
Uma hora depois, em uma maca no pronto-socorro do Cedars-Sinai, esperei ser internado durante a noite. Que ótimo começo para nossa nova vida – de volta a Los Angeles depois de sete anos em Nova York – David estava dormindo sozinho em nosso apartamento, tive que levar remadas e perto da sala de cirurgia para ter um ataque cardíaco.
Tenho 33 anos, pratico ioga e faço exercícios quase todos os dias. Há alguns meses, meu médico de Nova York percebeu que eu tinha pressão alta e me sentia péssimo, então claramente algo estava acontecendo. Artéria obstruída? Não, os testes revelaram; Fisicamente, estou bem. O que aconteceu foi pânico.
“Sua saúde será melhor em Los Angeles”, prometeu David antes de retornar a Los Angeles
Agora não estou feliz que ele esteja errado.
Depois de crescer em Temple City (não exatamente em Los Angeles), fiz uma viagem escolar para a Big Apple. saber Era onde eu precisava estar.
Exatamente cinco anos depois, era hora de escapar da Califórnia, após um rompimento desagradável de um relacionamento de três anos com um homem que eu havia escondido completamente da minha família. Fiquei deprimido e deprimido, perdi 15 quilos por não comer muito, minha dieta consistia principalmente de cigarro e vinho tinto. Archstone, em meu apartamento Studio City, estou em êxtase sozinho na quarta-feira. Ele precisava se cuidar melhor quando estava no quarto, sozinho, rolando, então decidi que era hora de começar em Nova York.
Do outro lado do país, eu achava normal ficar com um cara novo a cada três noites. Eu acho que um homem gay passa os primeiros 27 anos de sua vida negando sua sexualidade porque sua família aterrorizada não entende. Minha auto-estima estava em baixa, embora não fosse visível do lado de fora.
Depois de conexões de três dígitos no Grindr, conheci David, que morava na mesma esquina que eu em Manhattan. Fizemos o que as pessoas fazem no Grindr e nos encontramos algumas vezes.
Mas uma manhã, nos encontramos na 9ª Avenida. Saí da nossa conversinha sobre como ele era sorridente e educado durante o dia e quando estávamos sóbrios. Naquela noite tivemos nosso primeiro encontro e o resto é história. Mas escondi o que esperava ser impopular.
“Vamos voltar para Los Angeles”, disse ele após quatro anos de convivência em Nova York.
“Não estou realmente pronto”, eu disse. Adorei morar em Nova York e nunca imaginei ir embora. Ele entendeu, mas queria voltar para “a costa”. Em um relacionamento saudável, sei que não é tudo que quero. Então, eventualmente, fizemos as malas e nos mudamos para um apartamento na North Flores Street, em West Hollywood.
E agora estou no hospital.
Depois que nossos amigos de Los Angeles cancelaram a festa de boas-vindas que haviam planejado para nós e depois de receber alta do Cedars, minha vida desmoronou. Mas como alguém que junta tudo, eu faço isso melhor do que a maioria, pelo menos na presença de outras pessoas.
Eu estava bem, disse a mim mesmo, mas temia que meu coração estivesse partido e que algo estivesse errado do ponto de vista médico. Para curá-lo, tive que aceitar as verdades que não queria.
Crescer foi devastadoramente difícil para mim. Ser gay e incompreendido, com a dor não reconhecida de ser mantido dentro de mim, estava literalmente me comendo vivo. Voltar para Los Angeles significava estar perto do meu passado. Antes de me mudar para Nova York, disse à minha mãe que era gay. Ela disse que ainda me amava e me aceitava, mas até hoje a briga nunca foi discutida ou reconhecida. Eu sei que decepcionei minha família.
Estive em Westwood 70 vezes e, depois de visitar um grupo de especialistas da UCLA, encontrei-me no consultório de um neurocirurgião que olhou para mim e disse: “Você não pertence a este lugar. Você está sofrendo de ansiedade crônica e precisa trabalhar com seu terapeuta nisso”.
“Eu estou, e isso não ajuda.” Mas antes que eu pudesse terminar, ele saiu pela porta.
Em pouco tempo, os ataques de pânico foram tão graves que eu não conseguia dirigir. David me levou até onde sua agenda permitia, sob as palmeiras, sob o sol forte, e quando ele não pôde, aproveitei ao máximo, levando meu laptop comigo para a caminhada de uma hora até um treinamento de professores de ioga na Equinox, em South Bay, usando esse tempo extra para escrever no banco de trás de um Uber.
Quase toda a minha vida adulta estive em terapia, mas a terapia de casal com David me deu apoio suficiente para admitir que tenho medo de ser completamente eu. Tive medo de que ele me abandonasse se me visse. Mantive uma vida inteira de dor escondida por causa do medo – não queria correr o risco de perdê-lo por ficar muito emocionado ou muito emocionado.
Três meses depois daquela sessão de terapia, a pandemia atingiu e durante o ano seguinte estando juntos 100% do tempo, deixei-o entrar completamente. Ele não concorreu – em vez disso, ele propôs.
Oito anos depois daquele neurologista, consegui dirigir novamente. E aqui em Los Angeles, uma cidade caracterizada pela distância, construí, com David, uma família muito unida que me apoia e me entende completamente.
Agora, sinto-me “em casa” na nossa casa de estilo espanhol em Hancock Park, que compramos porque queríamos começar a nossa própria família, só depois de LA me ter permitido curar e viver em paz, agora sem preocupações.
Se David não tivesse me puxado de volta, eu não teria aprendido o que teria aprendido sobre mim mesma, minhas raízes e como viver uma vida tão linda e tão verdadeira para mim.
E com certeza, não podemos trazer nossa filha Lucy para casa através de uma barriga de aluguel em meados de julho, em homenagem a Lucille Ball (Quem é Hollywood?).
Autor, escritor e coach, ajuda empresários estabelecidos a construir vidas que sejam tão boas quanto parecem. Ele mora em Hancock Park. Ele está no Instagram: @iammattgerlach.
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