Sonja Lyubomirski acha que os cartões do Dia dos Namorados estão errados. A maioria das pessoas, argumentou o pesquisador, um ilustre professor de psicologia da UC Riverside, diz alguma variação de “Eu te amo”.
Shelf Help é uma coluna de bem-estar onde entrevistamos pesquisadores, pensadores e autores sobre seus livros mais recentes – tudo com o objetivo de aprender como viver uma vida mais completa.
“Achamos que todos os cartões deveriam dizer: ‘Eu te amo’. Ou: ‘Você me faz sentir amado'”, diz Lyubomirsky, coautor de um livro recente “Como se sentir amado: cinco mentalidades para saber mais sobre o que é mais importante para você.”
Lyubomirsky diz que a diferença é fundamental e importante para a nossa felicidade. Estar apaixonado, por exemplo, não é o mesmo que sentir-se amado, e “How to Feel Loved” documenta este último. Porque sentir-se amado é realmente ver e abraçar o outro. É mais profundo e maior que a paixão. E nós queremos isso.
Lyubomirsky, um pesquisador de longa data sobre felicidade, é coautor de um livro com Harry Reese, professor reitor de psicologia da Universidade de Rochester, sobre como trazer mais compaixão, aceitação e vulnerabilidade aos nossos relacionamentos.
A má notícia: muitas vezes fazemos isso errado. A boa notícia: é corrigível.
Sonja Lyubomirsky é coautora de “How to Feel Loved” com Harry Reese.
(Fotografia de Taya Thale)
Na maioria das vezes, escrevem eles, nos tornamos mais atraentes – ou mais “amáveis” – para os outros quando nos esforçamos para ter uma comunicação mais forte. “Como se sentir amado” descreve múltiplas mentalidades para melhorar nosso jogo de conversação, cada uma derivada do que eles chamam de “Método See-Saw”. Sim, “mar” em vez de “ver”. Desvendamos isso e muito mais com Lyubomirsky abaixo.
Esta entrevista foi abreviada e editada para maior clareza.
Um ponto central do livro é que às vezes somos nossos piores inimigos. Coisas que achamos que podem nos ajudar a nos sentir mais amados acabam prejudicando esse objetivo.
A maioria de nós é amada, mas não nos sentimos amados. Aparentemente, Harry Reese e eu fizemos uma pesquisa para o livro, e 70% relataram querer ser mais amados em pelo menos um de seus relacionamentos significativos, e 40% queriam ser mais amados por seu parceiro romântico. Isso é um problema. Sentir-se amado é essencial para a felicidade. Quais são os obstáculos? Por que as pessoas são tão mal amadas e o que fazem quando não são amadas? O que descobrimos através da pesquisa é que fazemos isso da maneira errada. Pensamos: “Se quero ser amado, tenho que mudar a mim mesmo. Tenho que me tornar mais amável. Tenho que ser mais atraente, mais rico, mais realizado, mais poder, status, fama e beleza. Tenho que mostrar minhas qualidades maravilhosas para a outra pessoa e esconder minhas falhas e fraquezas.” Acontece que está ao contrário. Isso não nos faz sentir mais amados. Nossa mensagem é fortalecedora. Você não precisa mudar a si mesmo. Você não precisa mudar a outra pessoa. Você só precisa mudar a conversa.
Quero mudar de conversa, mas estou curioso: a relutância em fazê-lo é motivada pelo medo da rejeição?
Existe algo chamado paradoxo da vulnerabilidade. Achamos que ser fracos e admitir nossas falhas nos torna menos amados pelas pessoas que nos amam. Mas, na verdade, muitas vezes as pessoas gostam mais de nós. Portanto, isso não significa contar a todos sobre suas fraquezas. Há muita inteligência emocional envolvida aqui. Você tem que ler a pessoa – em que ponto ela fica um pouco vulnerável? Mas agora, quero impressioná-lo com esta entrevista. Quero que você pense que sou inteligente, experiente e uma boa pessoa. Pode conseguir impressioná-lo e você pode me admirar, mas não estabelecerá uma conexão. É a vulnerabilidade realmente profunda que nos faz sentir mais amados.
“Como se sentir amado” de Sonja Lyubomirsky e Harry Reese.
(Editora Harper Collins)
Então, como vamos fazer isso? Qual é o primeiro passo para se sentir mais amado?
Se você quer se sentir mais amado, primeiro precisa se sentir amado pela outra pessoa. como você faz Você mostra uma curiosidade genuína sobre o dia deles, sua vida interior e sobre o que eles são. Todos nós queremos isso. A chave para se sentir amado é realmente saber. Se você esconder suas falhas e mostrar apenas os destaques, não será notado. Então, Todd, digamos que você me mostre apenas seus aspectos mais positivos e nada prejudicial. Então eu expresso meu amor por você. Como você acredita nisso? O que eu amo? Adoro esse pedacinho que está me sendo mostrado. Então você pode se perguntar: “Ah, se eles soubessem A, B, C ou D sobre mim, não me amariam tanto”. Portanto, o primeiro passo para fazer a outra pessoa se sentir amada é demonstrar uma curiosidade radical. Por exemplo, eu perguntaria: “Diga-me a última vez que você chorou”.
E para fazer essa pergunta — ou respondê-la — precisamos nos sentir seguros. Parece ter criado o conceito de curiosidade radical.
Você está seguro porque estou realmente interessado e realmente me importo. Falamos sobre uma mentalidade de coração aberto, de cordialidade e bondade. Eu realmente me importo com você. Eu acredito em você. Chamamos isso de mentalidade de aprendizagem auditiva. Não estou apenas tentando responder ou voltar para mim mesmo: “Oh, isso me lembra da minha história”. A maioria de nós não somos bons ouvintes, inclusive eu, e tendemos a construir a resposta em vez de recebê-la totalmente. Ouça como se estivesse assistindo a um filme. Quando você assiste a um filme, você o absorve. Você não está inventando uma resposta enquanto assiste a um filme.
Alguns destes Pontas Fácil de ouvir, mas difícil de implementar.
Temos a metáfora da gangorra. Ideia: Digamos que você e eu estamos conversando. Sentamos no lado oposto da “serra do mar” subaquática. A razão pela qual estamos debaixo d’água é porque a maioria de nós está escondida. Eu vejo apenas a sua ponta e você só vê a minha ponta. Mas quando demonstro curiosidade por você, sinto como se batesse na ponta da minha “serra do mar”. Eu ajudo a te levantar e te vejo um pouco mais. Quando você começa a falar, eu não ouço apenas para aprender, ouço com carinho e aceitação – sem julgamento. É difícil fazer isso, porque todos nós julgamos. Mas isso o elevará mais alto. Então essa é a parte difícil, mas a ideia é que você retribua. Então você mostra interesse em mim e me faz perguntas e me abre. Sentir-se amado é conhecido e você faz isso na “gangorra”. É para frente e para trás.
Gosto da ideia da “gangorra” porque surge na minha cabeça muito como “diga algo interessante”. Mas é realmente mais uma questão de interesse?
Cultivar a curiosidade pela vida interior de outra pessoa é difícil. Tem que ser genuíno, mas também parece que as pessoas realmente veem, ouvem e amam. Lembre-se da última vez que alguém realmente se interessou por você. Talvez você esteja contando uma história e eles mal podem esperar que você termine uma frase. Eles estão curvados. Seus olhos são brilhantes. Pessoas atraentes têm isso. É forçado. Mas não nos sentimos amados se não compartilhamos algo de nós mesmos com os outros, mas sim se quisermos começar aos poucos. O ritmo é fundamental. Você não quer compartilhar demais e despejar traumas. Talvez comece com algo pequeno. Eles disseram: “Como você está?” Em vez de dizer bem, diga: “Tive uma manhã muito ruim”. Ou “Estou lutando com uma coisinha hoje”. Não precisa ser negativo. Poderia ser: “Eu realmente não gosto do filme que todo mundo adora”. Isso é um pouco doloroso.
E deixa de lado o medo de ser julgado.
Uma das minhas mentalidades favoritas é a mentalidade da multiplicidade. Vem da pesquisa de trauma. A ideia é que quando temos um trauma em nossas vidas, ele faz parte de você, mas não te define. Somos uma colcha de traços positivos e negativos. Às vezes sou generoso, mas às vezes sou egoísta e às vezes sou leal e às vezes sou narcisista. É verdade para mim, é verdade para todos. Mas uma característica não nos define. Portanto, use lentes de multiplicidade quando estiver conversando com alguém e use-as para você mesmo. Os humanos são confusos, altamente complexos e cheios de qualidades boas e ruins. Deveria ser julgado contra isso. Ser crítico é algo que temos que superar, portanto, usar uma lente de multiplicidade exige algum esforço. Então, quando você sente que ama alguém, quando essa pessoa revela algo sobre si mesma que pode ter medo de revelar, você sente que a aceita e que a vê em toda a sua complexidade. Você se sente amada quando um homem conhece seus segredos e ainda te ama.
E o livro oferece informações valiosas sobre os momentos em que você não se sente amado.
Alguns dos primeiros leitores do livro – terminamos o livro, mas ainda não foi publicado – me chocaram. Ambos são meus amigos. Eles disseram que gostaram, mas depois de ler o livro, ambos decidiram terminar com as namoradas. Alguém me disse: “Li seu livro e percebi que ela não estava compartilhando e eu não estava compartilhando”. A outra pessoa disse: “Percebi que minha namorada parou de me fazer perguntas”. Consideramos isso prescritivo. “Aqui estão os passos que você pode seguir.” Eles usaram isso como um diagnóstico. Vocês dois compartilharam? Vocês dois estão ouvindo? Ambos estão mostrando um coração aberto? E multiplicidade: se você revela algo negativo, isso é visto com compaixão? Isso realmente quebra tudo. Não quero que as pessoas terminem com outras pessoas, mas se isso trouxer luz a um relacionamento, espero que eles possam conversar sobre isso e torná-lo melhor.
(Maggie Chiang/For The Times)
