No primeiro jantar juntos, Lindsey Hall observou seu acompanhante dar mordidas vorazes, falar com a boca cheia e – horror dos horrores – rugir alto sem parecer registrar. A noite deve parecer romântica. Em vez disso, Hall lembra-se de ter pensado: “Eu cometi um erro?”
Ela tentou descartar o comportamento dele como um favoritismo mesquinho. Mas isso continuou, refeição após refeição, e gradualmente seus sentimentos e atração por ele cresceram. Os modos à mesa não pareciam ser uma prioridade até então. “Eu não percebi o quanto isso era importante para mim até namorar alguém que não tinha isso”, diz Hall.
Os horríveis modos à mesa podem parecer uma reclamação trivial. Mas comer é uma das coisas mais comuns que fazemos com outras pessoas, e o hábito de nojo três vezes ao dia pode rapidamente se tornar difícil de ignorar. O desafio é descobrir como abordar e corrigir os maus hábitos alimentares sem deixar a pessoa envergonhada.
Aqui está o que sugerem psicólogos e especialistas em etiqueta.
Primeiro, considere se o comportamento é realmente rude
Os modos à mesa podem ser considerados regras universais, mas são moldados pela cultura, família e educação. “Falamos sobre eles como se fossem leis da física”, diz Gwenwyfer Dunne-Henry, psicóloga e autora em Dubai. Desvincule-me: como quebrar as regras que o mantêm pequeno. “Não são. São contratos sociais.”
Antes de corrigir alguém, considere se essa pessoa está sendo descuidada ou agindo de maneira diferente da maneira como você a ensinou. Sorver macarrão, comer com as mãos e colocar os cotovelos na mesa, por exemplo, têm significados diferentes dependendo de onde e como alguém cresceu.
Isso não significa que você precise aproveitar todos os hábitos que encontrar. Mastigar, derramar comida ou compartilhar utensílios enquanto está doente pode interferir no conforto ou na higiene de outras pessoas, diz Virginia Chow, psicóloga clínica em Montreal. A chave é entender exatamente o que está incomodando você – e não transformar uma diferença na educação em um julgamento sobre o caráter de alguém.
Isto é importante porque as pessoas raramente respondem sozinhas a comportamentos ofensivos. “Discutimos sobre o que isso significa”, disse Dunne-Henry. Mastigar alguém com a boca aberta pode fazer você começar a pensar que essa pessoa é egoísta, desdenhosa ou desrespeitosa. “Se eles não percebem isso, o que mais não percebem?” ela disse.
Às vezes, o próprio hábito se torna um sintoma de qualquer outra irritação no relacionamento. Talvez essa pessoa te interrompa, deixe uma bagunça e até aceite a última porção sem pedir. De repente, como diz Dunne-Henry, “um pãozinho carrega muita responsabilidade emocional”.
Hall experimentou esse crescimento em primeira mão. Depois que os modos à mesa de seu ex-companheiro começaram a incomodá-la, ela começou a perceber todos os outros hábitos que a incomodavam. “Acho que você está começando a ficar hipercrítico”, disse ela – uma reação que ela não gostou em si mesma.
Decida se este é o seu lugar para dizer algo
Corrigir os modos à mesa de outro adulto é inerentemente estranho, por isso Stace Wagner, consultora de etiqueta empresarial em Jacksonville, Flórida, recomenda deixar um erro isolado. Todo mundo ocasionalmente fala antes de engolir ou estender a mão para pegar alguma coisa. Um hábito recorrente é diferente – mas mesmo assim, o seu relacionamento com a pessoa é importante.
Um parceiro ou filho é uma coisa. Um parente próximo ou amigo de confiança também pode gostar de saber, especialmente se vocês têm um relacionamento que avisa um ao outro sobre espinafre nos dentes. Mas corrigir um conhecido, colega ou estranho raramente compensa os problemas que causa.
“Corrigir os péssimos modos à mesa de seu parceiro ou de quem não é filho é uma dinamite social e de relacionamento”, diz Wagner. A maioria das pessoas acaba decidindo se pode tolerar o hábito, encontrar uma maneira de contorná-lo ou parar de compartilhar refeições com a pessoa.
Chow sugere perguntar a si mesmo se o comportamento está realmente afetando ou incomodando você. “Nem toda raiva precisa de uma conversa”, diz ela. Conversar com um estranho geralmente só faz sentido quando há uma preocupação legítima de saúde ou segurança – por exemplo, uma pessoa visivelmente doente usando um utensílio de servir compartilhado. Nesse caso, concentre-se em resolver o problema imediato em vez de criticar suas maneiras: “Você se importaria de usar uma colher de servir limpa? Eu realmente apreciaria isso.”
Tire isso da mesa
Se você decidir dizer algo, resista a corrigir a pessoa naquele momento – especialmente se outras pessoas estiverem presentes. “É uma experiência devastadora para muitas pessoas ter suas maneiras corrigidas em público”, diz Wagner.
Em vez disso, escolha um momento privado e neutro, quando vocês dois não estiverem comendo. Peça permissão para descrever algo desconfortável e depois descreva um comportamento específico. Evite declarações abrangentes como “Seus modos à mesa são nojentos” ou “Você come como um animal”. Essas declarações transformam um hábito mutável em uma acusação à pessoa como um todo.
Chow se refere à frase desta forma: “Posso dizer algo um pouco embaraçoso? Não sei se você percebeu, mas às vezes, quando você está comendo, sai um pouco de comida. Gostaria que alguém me contasse, então pensei que você gostaria de saber.”
Esse termo pressupõe que a pessoa não está fazendo isso de propósito e dá a ela um motivo para salvar a aparência para ouvi-lo: você está compartilhando informações que ela gostaria de ter, e não julgando sua educação.
Embora esse hábito afete diretamente a sua capacidade de comer juntos, Wagner recomenda ser honesto sobre isso – sem descrever a pessoa como desagradável. Tente: “Sei que você não sabe, mas às vezes você fala com comida na boca e acho que isso afeta minha capacidade de saborear uma refeição. Você estaria disposto a apontar isso quando isso acontecer?”
A diferença é pequena, mas importante: você está descrevendo como o comportamento o afeta, em vez de afirmar que seus padrões são objetivamente corretos.
Hall diz que quer ser heterossexual. No início, ela tentou fazer piadas ou dizer que não conseguia entender o parceiro quando ele estava de boca cheia – uma abordagem que ela agora suspeita ser passivo-agressiva. “Quero ser um pouco mais direto sobre o quanto isso afeta minha atratividade”, diz ela.
Combine como você lidará com isso na próxima vez
Os modos à mesa são hábitos, então uma conversa provavelmente não fará desaparecer uma vida inteira de comportamento. Se a pessoa estiver recebendo, pergunte como você gostaria de avisá-la se isso acontecer novamente. Você pode aceitar uma palavra, gesto ou sinal sutil na frente de outras pessoas que não as envergonhe.
Em relacionamentos menos íntimos, Wagner recomenda encontrar formas sutis e educadas de evitar encorajar o comportamento. Se alguém começar a responder a uma pergunta imediatamente após dar uma mordida, por exemplo, você pode dizer: “Não tenha pressa e aproveite sua comida – posso esperar.”
O que dificilmente ajudará é, ao mesmo tempo, olhar furioso, apunhalar pelas costas, chutar alguém por baixo da mesa ou fazer comentários sarcásticos. “Piadas, sarcasmo, correções evidentes ou expressões diretas de desgosto não mudarão o comportamento no longo prazo”, diz Wagner. “Mas isso prejudica o relacionamento.”
Mesmo a conversa mais diplomática pode constranger uma pessoa; Não existe uma frase mágica feliz para receber críticas. “O objetivo não é constrangê-los ou insultá-los intencionalmente”, disse Wagner.
Saiba quando receber
Às vezes, a opção melhor e mais fácil é contornar o comportamento. Wagner enganou amigos e colegas, por exemplo, mas não os corrigiu. Ela simplesmente pedia seu próprio aperitivo ou transferia o que queria para um prato separado antes de começarem a comer. O comportamento a magoou, mas ela decidiu que os relacionamentos eram mais importantes.
Esse cálculo muda quando o culpado é o parceiro e o hábito faz com que vocês tenham medo de comer juntos. Se você levantar a questão com respeito e a pessoa ignorar repetidamente seu desconforto, o problema não será mais a mastigação. Você pode não ser ouvido ou considerado – isso é uma grande conversa.
Esse, diz Hall, foi, em última análise, o problema em seu relacionamento. Seu parceiro não lutou apenas para mudar um hábito arraigado; Ele descartou a preocupação dela como prova de que ela era muito exigente. “Ele realmente não gostou de como eu me sentia a respeito”, disse ela.
Afinal, etiqueta não significa dominar um livro de regras complicado. Em vez de contar as transgressões de outra pessoa, Dunne-Henry sugere que você faça a si mesmo uma pergunta simples: “Com que facilidade posso comer uma refeição?” Esse padrão se aplica a todos na mesa. Significa estender um pouco de graça quando os hábitos da outra pessoa o incomodam e se importar o suficiente para ouvir quando alguém que você ama lhe diz que um de vocês está tendo dificuldade para comer.
