Ryan Gosling, o loiro sujo que interpretou Ken no blockbuster de verão “Barbie”, está furioso porque o Oscar esnobou seu colega de elenco e diretor.
Greta Gerwig e Margot Robbie não foram indicadas para melhor diretora ou melhor atriz.
temer!
Além do mais, a Academia nomeou Gosling como Melhor Ator Coadjuvante, o que – de acordo com o código de honra de Barbie – o forçou a praticar um ritual de autoflagelação.
“Sem a Barbie não existiria Ken, sem Greta Gerwig e Margot Robbie não existiriam filmes da Barbie…”, disse ele em um comunicado à imprensa.
Bem, isso é verdade para muitos filmes, Ryan.
Você também precisará de um fotógrafo e de uma equipe de catering!
Eles merecem uma estátua de ouro?
É difícil imaginar como o critério “todos ganham” de Gosling funcionaria na prática. Mas o que mais poderíamos esperar de um homem de plástico sem genitais?
Você quase pode ouvir o grito insuportável do ganso, o que, claro, é completamente desonesto, a menos que ele não esteja mais pensando em seu próprio nome.
Você quer derrubar o patriarcado, garoto? Não deixe os eleitores da Academia dizerem seu nome, herói!
Ryan Gosling, o loiro sujo que interpretou Ken no blockbuster de verão “Barbie”, está furioso porque o Oscar esnobou seu colega de elenco e diretor. Greta Gerwig e Margot Robbie não foram indicadas para melhor diretora ou melhor atriz.
A Academia nomeou Gosling como Melhor Ator Coadjuvante, o que – de acordo com o código de honra de Barbie – o forçou a praticar auto-abuso ritual.
Mas talvez a ironia mais engraçada e satisfatória de tudo isso é que o boneco indefeso e idiota ganha o prêmio, enquanto a orgulhosa e corajosa Barbie não ganha nada.
Achei que apenas “The Handmaid’s Tale” fosse uma história verdadeira.
A conspiração global de cruéis críticos de cinema misóginos triunfou novamente!
Ah, vamos lá, não consigo parar de rir.
Devo admitir que não assisti Barbie durante o verão porque estava muito ocupado fazendo qualquer outra coisa que pudesse imaginar.
A campanha de marketing de US$ 150 milhões (mais do que o orçamento de produção de US$ 145 milhões!) pareceu frenética – e quando a multidão se voltava para um lado, eu tendia a ir para o outro.
Ninguém – muito menos um homem branco puro (silvo) – tinha permissão para proferir outra coisa senão elogios efusivos. Quando os fanáticos vestidos de vinho começam a fazer fila do lado de fora das primeiras estreias e a gritar de alegria – esse é o meu objetivo.
Mas ontem à noite, finalmente sucumbi ao hype tardio em torno de Pepto Bismol, à medida que o alvoroço crescia quando a boneca falsa era realmente desprezada.
Honestamente, eu quero gostar. Eu queria sentir a força e a esperança da Garota Marshmallow.
Em vez disso, duas horas da minha vida foram roubadas de mim pelo híbrido de Hollywood de Legalmente Loira e All That’s Up, amontoados na tela como uma pilha fumegante de néon, um jogo de soma zero.
Onde está o manual do Girl Code que diz que é preciso odiar os homens para alcançar a igualdade de gênero?
O falso mundo dos sonhos da Barbie é tão cansativo quanto os Ursinhos Carinhosos e tão vazio quanto sua xícara de chá.
Não acredito que estou escrevendo isso, mas… a Academia está certa. Esse filme é uma merda.
Talvez a ironia mais engraçada e satisfatória de tudo isso seja que o boneco indefeso e idiota ganha o prêmio, enquanto a orgulhosa e corajosa Barbie não ganha nada.
A campanha de marketing de US$ 150 milhões (mais do que o orçamento de produção de US$ 145 milhões!) pareceu frenética – e quando a multidão se voltava para um lado, eu tendia a ir para o outro.
Os cenários e as cores não são mais vibrantes do que Bob Esponja Calça Quadrada (muito menos risadas e muito menos profundidade).
Por que esta obra-prima cinematográfica não recebeu o reconhecimento do Oscar?
O Bob Esponja Calça Quadrada de Tom Kinney é Tom Hanks comparado a Margot Robbie. Mas você não ouvirá Patrick Star reclamando e chorando como Gosling fez com seus atores rejeitados.
A direção é… muito boa. O roteiro é… o que você esperaria de uma maratona de bonecas patrocinada pela Mattel.
America Ferrara fez um trabalho adorável e fez um discurso corajoso que abordou todos os tópicos quentes da política de identidade e falou sobre a impossibilidade de ser mulher, o que eu acho que significa que estamos de volta aos dois gêneros e lutando pela igualdade na vida e, ah, não sei, nos esportes?
A esquerda não mediu esforços para exigir premiações para a Barbie, mas na verdade estava apoiando um filme que buscava manter o status quo tradicional de gênero. Que revolucionário!
Pior ainda, uma legião de irrelevantes caçadores de influência está a aproveitar este momento para castrar metade da sociedade.
Entra em cena nossa maior perdedora favorita, a eterna vítima feminina, Hillary Clinton.
Ela escreveu esta postagem indutora de vômito no X, não querendo perder seu lugar na festa da piedade:
Greta e Margot,
Embora possa ser doloroso vencer nas bilheterias e não levar para casa a medalha de ouro, seus milhões de fãs amam você.
Vocês dois são melhores que Kenaf.
#hilarybarbie
Sente-se, este é o terninho da América. Você não é uma vítima do grande e mau patriarcado.
Sente-se, este é o terninho da América.
Você não é uma vítima do grande e mau patriarcado.
Seque os olhos e culpe-se por seus terríveis instintos, beligerância, antipatia e política de má qualidade. Também preciso mencionar que você intimidou o acusador de abuso sexual do seu marido?
Ahhhh a irmandade!
Hillary, sozinha, fez as mulheres retrocederem uma geração na política, e tentar regar sua reputação ressecada com as lágrimas dos fãs da Barbie é doentiamente inútil.
Se ao menos James Comey e aquelas fazendas de robôs letãs não tivessem impedido a pobre Barbie!
Você pode me dar duas horas agora para assistir novamente Oppenheimer?
