Bem-vindo de volta aos Pequenos Dilemas, onde um membro do Conselho de Pais da Advocacy responderá às suas perguntas sobre como sobreviver à vida familiar. Tem alguma pergunta? Envie-nos um email para minordilemmas@defector.com.
Esta semana, Albert oferece conselhos sobre como fazer seus filhos reclamarem uns dos outros.
John:
Quando meu filho mais novo reclama do irmão mais velho, não tenho uma boa estratégia. Não quero que os adultos sejam espertos ou que os pequenos sejam ingênuos. Nenhuma das partes é completamente inocente nisso. Não é um grande problema, mas também não tenho uma resposta sólida e estaria interessado em outras perspectivas.
Hoje li um interessante e assustador Artigo Do autor Nathan Goldwag, entre outras coisas, a devastação que uma nação pode trazer ao mundo e a si mesma quando seus líderes “confundem operações (a maneira como você pretende conduzir uma campanha militar) com estratégia (os objetivos políticos para os quais a campanha é conduzida). A questão é que a liderança dos EUA em todos os lugares comete esse erro de categoria, mas o principal exemplo de Goldwag é o Japão Imperial em 1941, quando os líderes militares Tendo um bloqueio aéreo lógico para atacar a frota dos EUA em Pearl Harbor, realizaram o ataque com sucesso impressionante e, ao fazê-lo, enfrentou sua própria destruição.
Observo que aqui, em primeiro lugar, não há nada legitimamente investido no “meu trabalho” como “trabalho” para compensar o tempo de outra forma. A razão mais plausível para abordar esta questão é que esta distinção – entre operações/tácticas, por um lado, e estratégia, por outro – é tão importante aqui como é para decidir se, como diz o historiador Brett Devereux, se deve ir à guerra como uma “potência média” como os Estados Unidos. Uma guerra sem fim, talvez invencível, contra uma potência de terceiro nível (a República da China).”
Quando eu era criança, tive regularmente a experiência de reclamar com minha mãe sobre um de meus irmãos (tenho uma irmã mais velha e um irmão gêmeo) ou sobre qualquer outra pessoa no mundo. Ela me ouvia reclamar e depois oferecia furiosamente teorias humanas sobre por que a outra pessoa fazia o que fazia, dizia o que dizia ou agia da mesma forma em geral. Dentro de mim eu seria assim Deus, mãe! Por que você não pode me dizer que estou certo em estar bravo e me encorajar a expulsar o culpado de uma vez por todas? Por que devo sempre ver as coisas da maneira mais gentil e gentil que se possa imaginar? Isso é um boato!
Existem problemas operacionais com esta abordagem. Por um lado, isso sempre me deixou um pouco inseguro. Por outro lado, muitas vezes deixa um conflito prático longe da resolução: ver os olhos do outro lado é muito bom, mas às vezes você realmente precisa descobrir como resolver o problema. Além disso, muitas vezes isso me deixava com raiva da minha mãe verdadeira! (Devo mencionar aqui que ela veio de uma família disfuncional e abusiva e tornou-se mãe aos 17 anos; é surpreendente que a sua abordagem à resolução de conflitos não envolvesse honrar a faca.)
Mas agora olho para trás e sou forçado a admitir que, no geral, foi uma abordagem estratégica sólida. Ajudou-me agora que, como adulto, esta identidade conceptual se estende basicamente a todos, quer eu queira ou não. O que, quer ela pensasse em termos estratégicos ou não, é basicamente como a minha mãe queria que os seus filhos acabassem: dispostos a ser compassivos, mesmo quando não queriam. Além disso, minha irmã mais velha e meu irmão são, depois de minha esposa, as pessoas de quem sou mais próximo no mundo, outro resultado de que minha mãe não evita o mínimo de conflito e reclamação.
O que quero dizer aqui é que em qualquer situação em que seu filho mais novo reclame do irmão mais velho, você tem objetivos operacionais e objetivos estratégicos. Os objetivos operacionais podem ser coisas como fazê-lo sentir-se ouvido, validar seus sentimentos, resolver quaisquer problemas entre eles ou alguma combinação deles. Qual é o objetivo estratégico?
de volta para mim, tenho dois filhos. Eles têm apenas 18 meses de diferença de idade, uma diferença que tem causado muitos atritos ao longo dos anos. Não quero fazer parecer que eles não se dão bem, porque geralmente se dão, mas eles têm muitas reclamações um do outro. Como qualquer pai, muitas vezes me senti sobrecarregado e sobrecarregado tersó um pouco serviçoOs objetivos estratégicos mantêm-nos todos vivos por mais 24 horas. Mas sei que quero que meus filhos sejam gentis. Ter consciência da realidade e da dignidade das outras pessoas, mesmo quando elas não querem; E, se não agora, então na juventude, valorizem-se e sempre protejam um ao outro.
A chave para isso, eu acho – um grande agradecimento para minha mãe – é eu trabalhar através dos olhos deles.
Ter um irmão mais velho não é fácil. Você deve ser mais cuidadoso e contido com seu irmão mais novo do que eles, mesmo quando você ainda é cruel. menos E ainda assim aprenda o básico sobre como ter cuidado com coisas, como tesouras e copos de água, que são muito mais simples e menos irritantes do que uma criança inteira que quer brincar com suas coisas o tempo todo. Às vezes você perceberá que um adulto – talvez até mesmo seus pais abusivos! – Seu irmão mais novo está sendo tratado injustamente, e então você se depara com o difícil desafio legal de decidir se deve defendê-lo contra um adulto horrível ou deixá-lo e aprender algo horrível sobre você. Às vezes, esse desafio moral fará com que você fique com raiva de seu irmão mais novo, mesmo sabendo que é injusto. Às vezes você quer jogar seu novo videogame sozinho, e seus pais vão exigir que você deixe seu irmão mais novo jogar também, e então vão te tratar como um idiota egoísta porque é perfeitamente normal querer fazer algo sozinho, sem assumir a responsabilidade por isso.
É árido e às vezes os pais esquecem que o irmão mais velho deveria poder ser filho único por um tempo, em vez de ser sempre o irmão mais velho vigilante. Às vezes, o que o irmão mais velho precisa, sem saber e certamente sem saber como expressar, é que os pais olhem e vejam ativamente e lhes dêem alguma graça.
Ter um irmão mais novo também não é fácil! É difícil ser a pessoa mais nova da família. Todo mundo pensa que sabe melhor do que você. Os pedidos de todos os outros são levados mais a sério do que os seus. Todo mundo é um pouco melhor em se defender do que você. Todo mundo é mais egoísta do que você. Todo mundo fica com aquela expressão quando você não consegue ser tão grande sobre alguma coisa. Todo mundo tem pernas mais longas e mais força que você.
Às vezes, seu irmão mais velho olha para você como uma barata – como se o pior castigo do mundo fosse você querer fazer coisas com ele e ser como ele. Às vezes, seu irmão mais velho é mau com você de uma forma que ele nunca imaginaria com qualquer outra criança no mundo. Desculpe, John, mas: às vezes você vai até seu pai com um problema que tem com seu irmão mais velho, e para ele é mais uma questão de pedir uma resposta específica do que apenas um problema específico. Ele não quer que você seja o orador.
É injusto. Você não pediu o último nascimento. Não é sua culpa ser pequeno, que suas pernas (física e figurativamente) sejam curtas, que você esteja cansado, que possa estar de ressaca. Não é sua culpa gostar de filmes infantis, mesmo depois que seu irmão mais velho os superou e seus pais os viram 10.000 vezes. Não é sua culpa que toda a sua existência obrigue seu irmão mais velho a crescer mais rápido do que ele está preparado, que isso o desgasta, que você é um truque, um insulto, um obstáculo moral para ele, uma tentação de ir embora. senhor das moscas Modo toda vez que seus pais saem da sala.
Às vezes os pais esquecem que o irmão mais novo não é mais uma criança – mas às vezes também esquecem que o irmão mais novo é mais novo que todos os outros. Às vezes eles parecem ter certeza de esquecer completamente o irmão mais novo.
Encorajo você a tentar fazer isso com seus filhos, não de forma passiva, mas proativa. Proteja-se através disso. O que valorizo, porque sou um louco, é a dor disso: como isso me faz entender minha grandeza na vida deles e minha capacidade de fazê-los se sentirem engraçados de uma forma que me esqueço de estar com eles. Ou, por outro lado, a minha capacidade especial, como pai, de fazê-los sentir-se vendo E sabendo que não estão sozinhos: no momento e constantemente, como um fato fixo em suas vidas. Este parece ser um objetivo estratégico razoável.
Quanto às operações que atendem a esse propósito estratégico: ouça o seu filho pequeno, pelas características que o incomodam, mas também pelo conteúdo pouco expressivo dessas reclamações. Ele precisa de menos misericórdia. Não acho que você terá – ou precisará – de uma resposta consistente às reclamações dele, além de simpatizar com ele e oferecer-se para ajudá-lo a encontrar uma solução, mesmo que ele esteja reclamando da mesma coisa repetidamente, porque essas reclamações não são apenas barulho. Eles têm conteúdo e detalhes. Ele te pede ajuda com alguma coisa.
E você sabe o que? Talvez este post ajude seu filho mais velho a descobrir a melhor maneira de lidar com o irmão mais novo! Imagine, pelo menos para se colocar em uma situação muito gentil, seu filho mais velho é sujo, mas no fundo é um irmão mais velho bom e atencioso – se ele souber uma maneira de resolver conflitos para que o irmão mais novo se sinta respeitado e tratado com justiça, ou que pelo menos precise sentir necessidade de rir com o pai, ele o fará. Talvez você tenha a chance de conversar com ele em particular: “Ei, seu irmão mais novo está se sentindo estranho com (descrição neutra do conflito). Eu sei que ele pode ser irracional às vezes, mas ele não quer, então vamos ver se os meninos mais velhos conseguem encontrar uma maneira melhor de lidar com (qualquer coisa).”
Pelo menos no que diz respeito às palavras que você diz, quando um de seus filhos reclama do outro não há uma resposta fixa. Nem deveria haver. Ouça qual é o problema, na superfície e em um nível mais profundo você pode ver e eles não. Tente respeitar os sentimentos envolvidos, mesmo que o conflito em si envolva algumas travessuras. Ajude o reclamante a pensar sobre o que o faria se sentir melhor ou o que o permitiria resolver o problema. Ofereça-se para ajudá-los a encontrar uma solução. Ajude cada pessoa a ver a perspectiva da outra.
A consistência é importante quando você recua um pouco e responde a perguntas sobre o que é importante para você; É sobre como essas respostas moldarão sua operação, para voltar à minha chata metáfora. Quando seu filho está chateado ou frustrado, ou não sabe como lidar com alguma coisa, você quer que ele se sinta seguro e converse com você ou com outra pessoa sobre isso? Você quer que ele saiba que expressar seus sentimentos a um ouvinte gentil pode melhorar as coisas? Você quer se livrar da tristeza e da depressão que podem gerar conflitos profundos entre ele e seu irmão? Ou você só quer que ele pare de chorar?
Se for o último caso, simplesmente permita-se pensar nisso como choro. Isso se resolverá e não acontecerá mais com você, mas então vocês dois terão que descobrir como conviver com isso.
